+ Green Bodies

+ Still on vacations.

Thu, 21 Jan 2010 22:27:58 GMT

É, ainda.

Minha garganta dói pra caramba. Eu deveria ter me acostumado com isso já, desde novinha tenho esse problema: facilidade para infecção de garganta e afins. É horrível, mal consigo beber água. Minha mãe ficou preocupada quando eu disse no telefone, afinal, desde sempre ela teve que cuidar disso e as altíssimas febres que tinha antigamente. Enfim. Vou procurar um remédio mais tarde.

Acho que volto pra Jataí essa semana. Não sei, acho que minha mãe tá sentindo falta da gente apesar de sempre nos "expulsar" de casa nas férias, haha.Sei que ela sente falta. Não é atoa que o meu lastfm (ela esquece de destativa-lo quando vai escutar música) está com Rolling Stones desparado. Sempre que ela sente falta de mim ela vai na minha pasta de músicas e escuta as minhas favoritas. Rolling Stones, Vines e TheRedSunBand estão a todo vapor mesmo na minha ausência, he.
Ainda não sei qual colégio estudarei. Será meu ultimo ano, e acho que dessa vez vou me esforçar para fazer amizade dentro de sala. Sempre tem a formatura no final do ano e a empolgação durante o mesmo. Sem contar nos grupos de estudo, Deus, dessa vez eu tenho que fazer amizade dentro de sala! Nada de ser dona da verdade, Lu. Contenha-se.
Sinto falta da minha casa. Mais especificamente da minha mãe. A gente passa um tempo separadas e ficamos assim: aborrecidas e morrendo de falta uma da outra. Haha. Além dela, sinto falta das minhas músicas, da minha cama e até mesmo da minha rotina chata e solitária. Acho que até o Dog sente falta de mim apesar de não gostar muito da minha presença...

preciso de um remédio logo, mal consigo falar.

Blé, tchau.

+ 18:24

Thu, 14 Jan 2010 20:48:12 GMT

Antigamente eu costumava a postar bastante coisa sobre a minha rotina (chata) aqui. Parece que fui desanimando com Livejournal (ôh, que novidade, lu) e que contar sobre minha rotina é nada mais nada menos que algo dispensável. Mas, não quero abandonar isso aqui, às vezes gosto de despejar algumas coisas e depois de algum tempo vir aqui e reler (assim como fiz com um antigo login que tinha).

Não lembro da ultima vez que postei sobre minhas férias. Aliás, sobre minha vida, mal lembro o que escrevi. Escrevi pequenas aleatoriedades, fragmentos, pensamentos. Nada muito relevante. Mas senti falta disso aqui.
2010 começou com milhõõões de situações chatas e novas pra mim. Além da primeiríssima decepção amorosa (com meus 17 anos de idade) o frio na barriga em relação ao vestibular já começou antes mesmo de eu ter iniciado o meu 3º ano. São tantas pessoas falando (incluindo a minha mãe) "você tem que estudar muito esse ano, esqueça sua vida social ou qualquer coisa parecida, "passe numa federal, faça isso, faça aquilo. AH! Eu vou pirar. E também as minhas exigências pessoais que englobam tudo o que disseram e que citei acima. Enfim.
Como de costume, estou passando as férias em Goiânia. Gosto de vir pra cá. Antes de estar aqui, estava em Rio Verde, passei uma semana na casa de um grande amigo. Reencontrei amigos e isso me ajudou muito, eles me reanimaram, quando passo uma temporada na cidade onde atualmente moro, eu fico desanimada, chateada. Ainda mais depois dessa decepção. Gosto de estar aqui, reencontro os meus tios (que são um tanto quanto engraçados haha) a casa fica cheia (já disse sobre o quanto gosto disso?) começo a me alimentar bem porque aqui tem horários (não que na minha casa não tenha, é que passo tanto tempo sozinha que acabo esquecendo dos horários certos para me alimentar, enfim) da variedade de lugares para ir, das pessoas que moram aqui e que eu adoro, enfim, tudo diferente do ócio que vivo lá. Tô feliz.
Não paro de escutar Stones! Caramba, se eu ainda usasse o lastfm teria já ultrapassado os 4,000! Trouxe meus CD's comigo, os carrego para onde vou. E ainda ganhei um (já disse o quanto ADORO ganhar cds?) A revolta dos dândis do Engenheiros. Tiaguinho quem me presenteou! <3
Tenho acompanhado muito a tragédia que ocorreu no Haiti. Quero muito fazer relações internacionais. É um curso que me atrai muito e ultimamente, vendo esses noticiarios na televisão, os pronunciamentos do ministro de relações exteriores, senti um interesse a mais. Política, economia, filosofia são assuntos que me interessam, mas tenho que me aprofundar mais. A questão das linguagens eu nem preciso citar aqui, uh? Diversas vezes comentei aqui sobre a minha paixão por línguas. Eu poderia prestar em Goiânia ou então em Brasília. Que sonho seria a UNB... *suspira*. Tentarei. Não deixarei nenhuma chance de lado. E me esforçarei também, do contrário, será tudo em vão. Mamãe bota fé nesse curso, ela fez filosofia e diz que vou gostar bastante da filosofia englobada no curso. Algo humanitário, porque obviamente estudarei as relações exteriores ao país que também englobam os problemas externos ou qualquer assunto relacionado ao Brasil e o mundo. Ah, eu gosto. Unir o útil ao agradável, uh? Um bom curso com um assunto que me interesso, perfeito. Perfeito, bitch!
Enfim. Post para avisar que estou viva.

Preguiça para título, o horário veio a calhar.

+ Orgulho.

Sun, 10 Jan 2010 15:18:40 GMT

Tô lidando com uma das piores situações da minha vida.

Eu errei. Errei feio, e não me permito a isso. É, pode parecer idiota, mas não me permito a errar. Acho inaceitável, mesmo sabendo que sou um ser humano e tenho esse direito. Mesmo assim era totalmente óbvio que não iria funcionar, era ÓBVIO!
Tenho vergonha de assumir esse erro. Parece que demais persisti, ainda tentei, pensei que poderia ser difernete mas, não. Não tinha nem saída.
Devo parar de ser tão orgulhosa assim. Tenho que começar a ver que tenho o direito de errar e não me frustrar com isso.

O lance agora é não errar mais. Não desse jeito.

Mesmo assim fico feliz que tenha acabado. Me toquei de bastante coisa.

+ Järnspöken.

Thu, 29 Oct 2009 19:21:38 GMT

Nunca fora tão difícil assim. Nenhuma palavra dinta no caminho até aqui. Olhares, gestos, e o exagero de maquiagem no rosto para esconder as olheiras que acusavam a noite mal dormida.

Mal dormida? Para onde foram todas aquelas lágrimas?
Eu não sei. Eu realmente não sei.
Talvez elas ainda estejam dentro de mim.

I don't know.

+

Mon, 26 Oct 2009 19:32:49 GMT

He's the only person who makes my heart beat faster and slower in the same breath.

+ A black thought.

Fri, 23 Oct 2009 21:53:00 GMT

Please, never let me know you had gone to the beach again.

+ Heart.

Tue, 20 Oct 2009 23:01:49 GMT

Já sentiu uma ponta no coração, tão forte, tão profunda, vinda de alguma lembrança ou então algum sonho?
Já? Porque eu senti hoje.
E doeu.

+ Rainfall.

Thu, 15 Oct 2009 20:09:50 GMT

We were hiding from the rain, and the thunder,
I've been staring out for days as I wonder along here down...

+ 13

Tue, 13 Oct 2009 19:54:15 GMT

Sei que pareço estar mentindo.. Mas, não. Não sou uma muralha como pareço ser.
Isso é tudo muito novo pra mim. As dúvidas vem e me detonam de uma forma monstra. A insegurança me corrói por dentro. O medo do incerto parece ser monstruoso, e não sei se tenho tal força para isso. E se acabar de alguma forma? Quero não pensar muito nisso.. Mas por enquanto esses pensamentos vem me bombardeando e fixando-se na minha mente.
Quem sabe?
Eu não sei.
Eu definitivamente não sei.

+ O obvio.

Tue, 13 Oct 2009 01:58:27 GMT

Às vezes eu sofro, baby.
Ou então eu não sou suficientemente forte.
Mas os dias sem você, eles simplesmente me detonam....

+

Sun, 04 Oct 2009 22:19:41 GMT

Pudera eu entender o porquê das minhas pernas bambas....

+ O meu terceiro dia sem você.

Fri, 02 Oct 2009 19:58:43 GMT

Oi. Queria te contar como esse dia foi mágico!
Mágico talvez porque aquela contradição de "lembranças de algo que nem aconteceu" tenha vindo de uma forma monstra. Sei que você deve estar pensando que sou um tanto quanto exagerada, mas exagero foi sempre uma característica forte minha.
Vi o dia amanhecer. Não me pergunte o porquê, mas não consegui dormir. Deitada na cama, começava a olhar aquelas estrelinhas coloridas fluorescentes que comprei meses atrás para fazer uma imagem do céu no teto do meu quarto. É lindo. Queria que você tivesse tido a mesma sensação em estar no espaço que senti naquele momento. Ali. Deitada. Esperando o sono chegar.
Hey! Pela manhãzinha o sol estava lindo! Nunca o vira tão forte e brilhante. Junto com sua chegada viera o seu calor e conforto. Conforto de mais um dia esperando por algo incerto. Mas um incerto que contradiz seu próprio significado. Apenas o radical. Esqueça o prefixo. (é, aquela minha eterna mania de colocar a gramática em tudo..)
A rotina apenas começara. O cheiro de café invadira a casa e os meus sentidos. Tomei uma xícara olhando pela janela da cozinha, o tal acontecimento. Eu estava fixada aquilo, não conseguira de forma alguma desviar o meu olhar (a não ser pelo café que tive que colocar mais algumas colheres de açucar...). Depois do momento mágico, o céu voltara ao azul diário. Nuvens brancas contornando desenhos engraçados e abstratos. Alguns curiosos, outros apenas indecifráveis. Me fizera lembrar no dia em que sonhamos estarmos deitados na grama tentando decifrar as nuvens que víamos. Alguns com desenhos de elefante, outros, cachorros, pássaros.
No colégio, aquela nostalgia. As pessoas de lá nunca foram tão próximas, e as quatro paredes daquela sala, me deixavam sem saída. As aulas eram mecânicas. A matemática mais irritante e complexa do que nunca. Os professores falavam, mas só os via mexendo os lábios. Não prestava atenção no que diziam. Não conseguia me concentrar. Ou quem sabe eu apenas não queria? Não sei. Talvez.
Esse último dia da semana me faz pensar o que poderíamos fazer para aproveitar a madrugada. Amanhã não precisaria me preocupar com a rotina. Me preocuparia apenas em estar ao seu lado aproveitando mais um dia de descanso. Mas um dia só para mim e para você.

Guardadas dentro de mim, essas futuras lembranças me deixam ansiosa.
A ansiedade cresce. Mas, a certeza de que o que eu quero é você, cresce junto.

+ Green thoughts 7#

Mon, 28 Sep 2009 22:55:32 GMT

"The 2nd time I saw you
I was about to take the road
I asked would you wait for me?
You said life ain't a highway.
Better if we'd been born
As siamese songbirds"

+ Green Thoughts 6#

Mon, 14 Sep 2009 03:48:00 GMT

Eu sei, eu sei! Ninguém nunca me disse que seria fácil! Sempre soube desde o início. Antes mesmo disso começar. Antes mesmo de você, antes mesmo do que sinto por você!
Até mesmo porque...nada vem tão fácil assim. Quero sentir o gosto da vitória em ter você por perto. Quero poder parar e pensar "Lutei e consegui!"
Para mim nada mais importa agora.

I think it's stranger you never knew.

+ Selective Memory.

Sun, 30 Aug 2009 22:24:22 GMT

E então eu vasculho. Procuro. E encontro nas lembranças frases e descrições maravilhosamente belas. Sei que elas um dia voltarão, mesmo que num contexto diferente, mas da mesma maneira serão. Fica uma angustia. Mas logo vem o choro, ele conforta. De certa forma. Vai até a garganta e desce. Desce. E permanece pra sempre em mim.

+ She said

Sat, 22 Aug 2009 23:55:41 GMT

Poderia acreditar que tudo isso é mentira. Que não é real. Que o reciproco não existe. Poderia querer acreditar em milhões de formas para esquecer. Mas não. Isso insiste. Algo me diz para continuar. Frases aparecem e desaparecem, todas com o mesmo contexto. Algumas com boas insinuações, outras me fazendo querer desistir. Mas isso é contra o que eu quero. Sei que devo tentar. Afinal de contas, o que tenho a perder?

Mary jane says life's a wait..

+ Random text.

Sat, 15 Aug 2009 17:48:01 GMT

Ela era misteriosa. Suas poucas olheiras acusavam suas noites mal dormidas. Andava sempre com muitos livros embaixo do braço. Passava por mim no corredor da faculdade e depois a espionava na biblioteca na sessão ficção científica e romance. Sempre fora muito contraditória e sei que gostava de ser assim. Em um daqueles papeizinhos lembro-me de ter escrito uma frase dela:

" E então, a eterna satisfeita que se satisfaz em ser assim."

É a minha frase preferida. 06/08

+ Green Thoughts 5#

Sat, 15 Aug 2009 00:57:21 GMT

É tempo de mudanças.

Minha mente. Meus sentimentos. Meus desejos.
É tempo de mudanças. Sei que vai ser para melhor. Dolorosas obviamente serão.
Mas, sentir-me tão esperançosa assim nunca me fez tão bem como agora.

+ Green Thoughts 4#

Thu, 13 Aug 2009 00:56:04 GMT

And massage your neck.
And kiss your face.
And hold your hand.
And go for a walk.

+ Green Thoughts 3#

Wed, 12 Aug 2009 00:19:37 GMT

Parava na frente daquele balanço de madeira sempre que a saudade batia. Aquelas cordas, o nó preso nos cantos da tábua lhe trazia lembranças de tempos maravilhosos e únicos. A saudade ia e voltava de acordo com o movimento do balanço; pra frente e pra trás; o vento batia e o fazia se mover da mesma forma que toda aquela angústia a contaminava. 05/08

+ E tudo voltou a ser como era antes.

Thu, 06 Aug 2009 00:29:28 GMT

A bendita (para não dizer maldita) rotina voltou.

Fiquei dois dias enrolando para escrever esse post mas então, aqui estou eu.

A Segunda-feira foi uma típica e verdadeira segunda-feira. Tudo cinza, mecânico, desânimo em alta. Eu não queria voltar pro colégio, e foi o que fiz, faltei, é, faltei logo no primeiro dia. Não estava nem um pouco afim de voltar. Gosto das aulas, mas eu não estava com cabeça pra ir naquela manhã. Aprovetei então os meus ultimos momentos na manhã e dormi até um horário "aceitável" pela minha mãe. Acordei, e fui para o trabalho.
  Confesso que foi mágico reencontrar as crianças. Algumas continuam as mesmas, outros cortaram os cabelos, a Laura continua manhosa e preguiçosa, o Ícaro ainda se esconde de mim e da professora, o Kauã com os teus livrinhos que carrega para a sala de aula.. Enfim. Elas chegavam e me abraçavam, me beijavam, diziam que estava com saudades e então, eu sorri pela primeira vez no dia. (Até então eu tinha acordado com aquela angústia infinita de sei lá o que. Não vejo a hora disso acabar, man.)
  Terça-feira eu fui de manhã para o colégio. A minha sala continua a mesma coisa, as pessoas continuam as mesmas, os costumes. Um mês não fez tanta diferença assim. Fora o novo professor de química que temos agora. Ele é interessante, sabe dar aula, consegui pegar bem a matéria. Espero que a minha relação com a química agora passe a mudar. Não nos damos muito bem, sabe como é né.
  Voltei a treinar. Sim, hoje joguei vôlei das 6 às 7 da noite e foi divertido. Mas estou exausta.. Saio da sala de aula e vou direto pra quadra. E a tendencia é piorar agora que começarei as minhas aulas de inglês (preciso aperfeiçoa-lo e garantir um certificado) que aliás, fica longe do meu colégio. Será uma nova rotina cansativa. Espero que eu aguente. Só não terei tempo para mais nada. Os finais de semana agora pra mim serão como ouro. Únicos e precisarei aproveita-los muito.

O resto é resto.
O vazio continua.
E a rotina só tá ferrando ainda mais com isso.

+ Quando não estou bem, nada, consequentemente, estará também.

Sat, 01 Aug 2009 18:19:21 GMT

"Ô menina dificil de se lidar!" Essa é a frase que mais escuto da boca da mamãe. De fato eu sou uma menina extremamente dificil de se lidar, sou bastante insatisfeita. Quando não estou bem, nada, nem uma tarde bonita como essa estará também.
Todos sabem da minha insatisfação por estar morando onde moro, por estar perto das pessoas que estou perto... Isso me afeta em tudo: no colégio, nos meus relacionamentos, em casa. Eu tento não demonstrar isso no trabalho, porque meus aluninhos não merecem aguentar alguém como eu todos os dias, haha. É um dificil trabalho mental, esse meu. Tentar não explodir quando se quer explodir em milhões de pedaços. Tentar manter a calma quando quer se falar milhões de coisas que veem como uma onda na cabeça. Tentar manter a postura para não perder a razão... É complicado fazer tudo isso para uma pessoa tão ansiosa como eu!
O meu aniversário de 17 anos está chegando e eu queria fazer algo diferente. Queria poder viajar, mas acho dificil, acabamos de voltar de uma pseudo maratona de férias e seria meio complicado viajar novamente. Primeiro que o lugar para onde eu queria ir, por agora, é praticamente impossível. Eu realmente queria algo diferente! Mas me contentarei com os parabéns de todos aqui de casa e dos colegas fora. (Ou pelo menos tentarei me contentar).
Penso às vezes que eu deveria parar de ser tão ansiosa assim e começar a viver um pouco a minha idade. Juro, eu já tentei muitas vezes ser daquele tipo "largadona" que não tá nem aí pra nada, "venha o que vier", mas eu não consigo. Há algo dentro de mim que me faz querer mais e mais, sentir, viver, conhecer, tocar... Ôô menina dificil de se satisfazer, ora bolas! rs.
Com certeza aconteceu alguma coisa para eu vir aqui e escrever essas palavras. Não quero entrar em detalhes mas eu só precisava vir aqui e desabafar um pouco. Ainda tenho que acordar direito, sai da cama com a cabeça tão cheia que precisava vir aqui e jogar tudo isso antes que enlouquecesse.

A tarde está linda aqui. Queria ter acordado mais cedo para aproveita-la.
Quem sabe amanhã.

+ 23/03/2008

Fri, 31 Jul 2009 05:59:59 GMT

Texto antigo. 23/03/08. Me deu vontade de posta-lo.

Sempre levo comigo um caderno, canetas coloridas (principalmente uma verde fluorescente que eu sou apaixonada *-*) e lápis de cor. Quando acho um local bacana, sento e tento ( sem sucesso) escrever o que se passa nessa minha mente atrapalhada.

Aviso : Nada muito interessante e sem nenhum tipo de coerência. Aliás, nada que venha da minha cabeça tem uma certa coerência..
-
23/03/2008

"Resolvi sair de casa. São exatamente 9:30pm e eu não sei bem aonde os meus pés irão me levar. Na verdade, se eles quisessem ir até a saída da cidade, que é uma longa viagem, eu nem iria notar. Ultimamente só estou sentindo uma parte do meu corpo: a minha cabeça que não se cansa um minuto se quer.
Foi uma longa caminhada desde a nossa nova casa até aqui. Parei em frente a prefeitura da cidade, e estou me perdendo em cada detalhe desse prédio. É algo antigo, coisa bonita para se ver e analisar. Acho que essa é uma das coisas que eu mais gosto nessas cidades onde eu moro. .. Tem muitos prédios e casas antigas. E eu simplesmente a.d.o.r.o parar e ficar analisando isso por horas.
Percebi que do lado da prefeitura, tem um trilho onde passam os vagões com minérios todos os dias exatamente às 5:30am. Eles passam acordando todo mundo que mora ao redor. Nunca consegui acordar antes para ver, mas sempre quis. Tentarei acordar mais cedo, e se possível, tirar até mesmo uma foto... Ah!o. .- ARGH! Como odeio esses faróis desses carros. Quase me cegam.. - ..
Mamãe esta viajando para aquelas reuniões de dois dias em Goiânia . Esse é um dos motivos por eu estar fora de casa hoje.. Quando ela viaja, posso sair e andar até onde eu quiser. Sem me preocupar com celular tocando, sem me preocupar com hora.. A minha irmã ficou preocupada quando me viu colocando o casaco e falando que ia sair.. Afinal, já era tarde e estava chovendo e fazendo um frio de mais ou menos 10°C. Mas mesmo assim saí. Não agüentei ficar em casa. Me sentia muito sozinha e muito .. como posso dizer.. Meio que inútil, sabe?
(Pausa)...
A cidade é mais bonita à noite. Acho que é pelo fato de não ter ninguém nas ruas, por ter apenas a chuva caindo e a luzes dos postes formando desenhos no asfalto molhado. Ah como eu queria guardar essa imagem para sempre na minha cabeça...,
Acho engraçado. Se eu estivesse com a minha camera aqui, tiraria foto dessas casinhas que estão na minha frente. Elas estão com os enfeites de natal até hoje, e os 'piscas-picas' estão piscando no mesmo sentido, no mesmo momento. Blé, que cara de tonta é essa Luana? * pisca os olhos na mesma sintonia das luzes*
* baba*
Vai começar a chover de novo e eu quero ver isso ao som de Järnspöken( rasura 3 vezes até acertar a palavra) do Kent. Esta ficando mais frio , o céu esta cheio de nuvens e a lua esta se perdendo no meio delas. Gosto muito da lua. *suspira como criança e continua babando*.

O porteiro da prefeitura chegou e esta trocando de turno com o outro. Se tem uma coisa que eu gosto de observar, são as pessoas. Ele não me parece nem um pouco feliz em estar ali. Acho que queria estar em casa com seus filhos, esposa, ou então com sua mãe. Ele não me parece ser tão velho assim.. Deve ser muito frustrante ficar sentado naquela cadeira não muito confortável a noite toda sozinho em um frio desses... Mas o que eu estou falando? Estou sentada em um banco molhado, sozinha, escrevendo merdas e mais merdas nesse papel, ao invés de estar em casa fazendo o que sempre faço em um dia como esses : no sofá, embaixo de cobertores assistindo filme ou pensando no que eu poderia estar fazendo aquela hora. Ou então até mesmo sonhando acordada, que é o que eu mais faço.

A minha bateria do mp3 esta acabando e esta ficando tarde e perigoso. Vai ser uma longa caminhada até em casa e eu não quero chegar encharcada... Acho que já fiz o que queria hoje. Sentir um pouco o vento no meu rosto e não me sentir tão inútil assim."

*cata as canetas, papéis, enfia tudo dentro da bolsa , suspira e levanta*

É hora de ir pra casa.

+ Então

Wed, 29 Jul 2009 06:20:43 GMT

Voltei pra minha cidade antes do combinado. O que anda me incomodando, essa última semana de férias é o ponto crucial para uma bela estadia nos proximos dias quando ela terminar. (aquelas malditas tarefinhas continuam em cima daquela estante e só de lembrar que tenho que separa-las dá uma preguiça.. *pausa*). Mas enfim, o tempo que fiquei na casa da minha prima foi muito bem aproveitado. Saímos pra caramba, conheci vários outros lugares interessantíssimos e finalmente, oh Deus, como eu precisava disso, vi gente diferente. Há. Não tenho praticamente nada o que reclamar. (só o fato de eu ter voltado uma semana antes mas, ok, o bom é que minha prima veio junto comigo.).
Matei saudades da mamãe. É, sei que ela sente falta da gente quando viajamos e nós sentimos uma falta tremenda também. Ela sempre vasculha na minha pasta de músicas e as escuta quando nao estou em casa. Acho que é uma forma dela ficar mais perto de mim. E acho que consegue. Cada música naquela pasta é uma partezinha de mim. Um sentimento, um pensamento. Logo estou perto dela. Mesmo estando tantos kilometros distante.
Uma coisa que anda me preocupando muito é essa minha insonia. Semana que vem eu volto ao colégio, ao trabalho e preciso começar a dormir mais cedo. Mas, quem disse que consigo? É só deitar-me na cama que logo os pensamentos veem de uma forma avassaladora que eu mal consigo organiza-las na mente para então poder dormir. Blá. Isso me incomoda muito. Não tem nada pior que uma segunda-feira (na qual a primeira aula é Artes) com sono. (já citei em outro post o quanto queria prestar mais atenção nas aulas de artes, e esse é um porquê de eu nao conseguir realizar tal desejo).
Senti falta da minha casa. Apesar de não querer ter voltado, senti falta do cheiro de tinta (que ainda estão na parede mesmo depois da reforma) das minhas coisas, minha cama, meu cachorro que late sempre quando me vê, do sofá vermelho da mamãe que é tão macio e é só sentar que dá vontade de cochilar (mesmo eu não conseguindo mais do que alguns minutos), os meus CD's, as minhas roupas que esqueci de colocar na mala, do meu banheiro, do meu computador, meus arquivos, músicas, enfim, a minha casa! Nada como a nossa casa. A minha vida. Os meus costumes, a minha família, as minhas manias.. Isso tudo pra mim é importantíssimo e eu definitivamente não conseguiria viver sem.

É isso. Tenho mais essa última semana e quero aproveita-la como posso.

E os próximos dias virão...
Deixemos então eles fluirem.

+ An english post.

Sun, 19 Jul 2009 19:47:21 GMT

Can't I ever be happy for a day without all the constant worrying I do about stuff...
Ugh. When is it going to be end?